如果一个人的口头禅是“都是我的错”，我们不会觉得他是谦逊。直觉会告诉我们他有点不对劲。因为这似乎太偏执了，或者你承担的责任也太多了吧？如果细细品味，这背后，我们还会觉察到有一丝丝倒过来的自恋的味道在里面。
当然，我们必须区别，使用者的情景与意义。心理学对个体使用任何语言，照例都要区分是潜意识的还是意识的，是心理应对还是心理防御。
举两个应对的例子。有一次，我哥哥来参加一个宴会晚了，导致全家族的人等他，他一下车就说，“不好意思，都是我的错”。全家族人的嘴巴都被堵住了，人家都这样自黑了，你怎么还好意思去抱怨或者责备人家。我与我老婆相处，我也会经常说，“我错了，你是对的”。因为，第一，老婆永远是对的；第二，如果老婆错了，参见第一条。这样一来，老婆想要抱怨或责备的嘴还没有打开就被我堵上了，我因为成功避免了一场夫妻争吵而偷着乐。
虽然我与我哥哥都在说“都是我的错”，但内心并不会觉得都是我们的错。哥哥迟到是因为路上堵车，堵车不是他的错，说都是他的错是化解大家对他的不满。因此，他照旧开心地参加宴会，而不是陷入自责当中痛苦；我说我的错，是想堵住老婆的嘴，避免争吵而不是真的觉得我错了，“家是讲爱而不是讲理的地方”。
换言之，我与我哥哥都是故意使用这个策略，内心并不会有对自己的一丝责备，反而因为成功地控制环境而高兴。这个就叫心理应对。应对和掌控环境对自己的挑战，把环境当中的不利因素转变为有利因素，或者调节人际关系。
应对策略因为是意识层面的，个体可以觉知、掌控和根据情境灵活选择与调节，因此对心理是无害的。比如，我哥哥只会在家族聚会使用这个策略，而在其他场合可能会使用其他策略；我对老婆也只会在无关痛痒的小事上装糊涂，而在大是大非或者原则问题上，我不会再装糊涂，据理力争或者态度坚决表达自己，甚至可以是有策略的斗争。因此，我们不会因此责备自己软弱，也不会陷入无力、无望的痛苦当中。
而如果“都是我的错”是属于个体潜意识的心理防御机制，就无法在意识层面觉知，也就不会成为一种可以选择的应对策略，而只能是一种僵化的偏执思维模式，在这种思维模式下，个体会进行大量的自我责备内部对话，从较轻的自我责备到疯狂的自我攻击，个体的自我因此变得痛苦而虚弱，自我评价降低，对未来看不到希望甚至绝望，甚至出现自杀的意念或行动。这一切，正好构成抑郁的临床相。
我们来看一个属于潜意识、属于心理防御的“都是我的错”的临床实例：
在长程咨询中，来访者又一次经历了我们双方都很熟悉的自我攻击心理风暴之后：
……
来：我妈妈确实不喜欢我。……我一直无法解释，她为何不能像别人的妈妈一样，对自己的小孩不能有一种天然的喜爱。……我爸爸拿出我小时的照片，抱着我的照片，陪伴我的照片。
我发现那些照片上，我妈妈的表情都不开心。
咨：你如何解释你妈妈的不开心？
来：我妈妈不爱我。与一个小孩子，一家三口，出去玩。……，在有了我之后，我爸爸的注意力更多放在我身上。她肯定不会开心吧。……，有了我这个负担，还要背一堆我需要的东西。她肯定不会开心吧！
咨：这里我想要对此重新进行一个推论过程。
你妈妈不开心是客观事实。但为何不开心却是我们的主观猜测。我们的猜测，可能是对的，也可能是错的。
我们可以假设你的想法是对的。你妈妈的不开心是因为你，因为她不喜欢你，你是一个包袱。这是一种可能的解释。
但还有没有其他的解释？也就是，你妈妈的不开心，还有没有其他可能性？
来：有。
咨：有哪些？
来：很多。比如：前一天晚上没有休息好；生病了；身体不舒服。还有可能是她工作上面有没有处理好的事情，她想着这件事，拍照表现出来了；各种原因，我可能并不是那些事情的主体；
有许多的事情，都可能会导致她不开心的。
咨：当你这么想，你妈妈不开心，有很多种可能性，而你不好是她的包袱，这只是她不开心多种可能性当中的一种之后，你有什么感受？
来：我感觉好多了。
咨：嗯。我还有一点很好奇：既然有这么多种可能性，为何你以前一直铁定只相信--妈妈不喜欢我是因为我不好--这一种可能性呢？也就是，一切都是你造成的，“都是我的错”！
来：……
咨：我来解释。把所有的责任都揽在自己身上，肯定是有好处的。
来：什么好处？
咨：我们来看看有没有可能是这样：如果你妈妈的不开心都是因为你，那么，如果你能让你妈妈开心，问题不都解决了吗？也就是，这样你就获得了对你妈妈不喜欢你这个事情的掌控权；而假设你妈妈不开心或者不喜欢你不是因为你而是别的原因造成的，那意味着你怎么努力都是没有用的！那是一个多么痛苦而无望的事实呀，对于渴望爱的你来说。
来：嗯！
咨：所以，你必须要相信，你妈妈不开心、不喜欢你，都是你造成的。那至少会给你带来解决问题的希望。
来：嗯！
咨：所以，接下来我们也就可以解释，为何你一直疯狂地压榨自己，追求完美，不能让自己停止下来。那就代表了你解决这个问题的努力。
来：嗯！
咨：因此，我们也就可以解释，当你的努力遭遇失败时，你对自己的残忍攻击：我必须要让自己变得比任何人都好，如果我不是最好的我就是垃圾，只有去死！因为如果你不是最好的，如果你对别人没有价值，你就解决不了开始是妈妈，然后是泛化到这个世界上其他任何人会喜欢你的这个问题。
来：好像是这样的也。
咨：不过，放弃这个潜意识的策略，放弃“都是我的错，然后通过我可以把自己变得完美的方法来解决它，因此未来充满希望”的策略，那可能会给你带来悲伤？因为那意味着你对这个问题失去了掌控？
来：是的，那会让我悲伤。
嗯（思考）
……
但我现在也开始愿意去接受这种悲伤了。因为，你教会了我要自己去爱自己。也许，自己爱自己比指望别人来爱你更好吧。
……
......................End....................
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