/3/24
希望能快点重新上路
又到了屁话时间，好像慢慢习惯在这里做某段时间的总结性发言，试图站在一个宏观的角度回忆和审视过去的发生的事，这次想说的是考研。
选择在今天来回顾是因为，终于连调剂的挣扎也彻底放下了，我想这段历程算是可以在此画上句号了吧。也说不清有几分是不甘心还是只是想逃避，一点都不难过，就是感觉终于可以体验一下真正浑身轻松的感觉，哪怕只有几分钟也好。
/3/23
“是这样，你看到里边写着‘优先录取一志愿’……现在的情况是一志愿不仅够了而且是超了……”“好的好的谢谢老师！”挂掉电话的一瞬间其实先是有点失落难过，毕竟能调回本校是最好也寄予了一点希望的选项，不过很快就释怀了，前所未有的轻松，好像悬着的不安躁动的心终于着陆。不用再拿起专业课知识看几分钟又皱着眉头捧过手机，不用再劝自己一百遍“去看书记点东西”最后还是躺着一拖再拖到天黑，不用被还剩的一点焦躁懊恼包围。然后去做了午饭，毫无顾虑地打开剧边看边吃，决定抽点时间写写这些乱七八糟。
/3/22
“快了快了，还有20分钟就可以睡觉了！”其实严格意义上是前一天晚上的事，但姑且把它也归入“开通调剂”的这天吧。和同样被打入调剂的小伙伴开着语音瞎聊了两个小时，互相安慰着赶紧开了两分钟填完就睡觉。但差不多在这之前的一两天就几乎打定了放弃调剂的主意，只是爸爸妈妈还在不停地查找和督促，算是在应付他们？给他们证实一下之前的预想也大概率没什么结果。所以填了之后的一天之内心里祈祷着：最好也别被接受了吧，干脆不用准备不用尝试也不用纠结，对，就是这么想躲开所有的可能。其实再往前，想着请几天假搞调剂时的想法是：就算复试被刷/最终决定不去，就当参加几场模拟面试锻炼一下。可能是那天不堪回想的糟糕面试考察有一点打击，更多的是由于一直以来就极其消极的准备工作和达到崩溃临界刚缓过来一点的情绪，也没什么意义了，就想着表面上快点把调剂这几天糊弄过去就好。当然最后填的几个院校也没什么回应，放在那里直到36小时自动解锁。
/3/20
和一些人聊过调剂的事，A们说可以先调剂安顿下来多找实习经历再加上研究生学历，B们说从本科到那些奇奇怪怪的大学为什么要去呢；也在论坛看了很多帖子，有的人去了并不很如意的学校读研，有的人选择忙一段时间别的再战，有的人果断转身投入自己喜欢的事业，他们说着自己的例子好像都还算满足现状。沉浸在悲观中我好像忘了，选择应该可以有很多种，仿佛开朗了一些又好像更迷茫了，只是想在眼下先放过自己。
/3/17
参加了某物资学院的面试，准备不充分是一方面，紧张又糟糕的表现简直像屎一样，我都替屏幕那边的老师感觉无语，唯一值得高兴的是，无论结果也算是这么长时间以来终于做了一件正事。那天是阴天，气温也没有预料到地下降了很多，漫无目的地上了街，有点希望能有个人陪我一会儿，路过去打了一个耳洞，和姥姥姥爷在外面吃了饭。晚上有点迟钝地决定把李易峰的微博私信当成树洞，太多负能量的倾诉欲总有个去处。我总是很迟钝。
/3/1x
还是日复一日的拖延、烦躁、懊恼、无语、放任。或许不该说那些话，不该跟他们说那样的话的，我是因此从情绪边缘回来了一点吗？但是现在的相处变得奇奇怪怪。
/2-3
嗜睡的状况已经很久好像也有点严重了，睡觉是逃避现实的良方，可是醒来又容易陷入更不安的情绪。送弟弟去学校之后感觉一个人完全掉进深渊，每天不过是从床上瘫懒到沙发上，想逃避一切，感觉任何东西都没有意思也没有意义。值得期待的东西吗？会觉得遗憾不舍吗？我也觉得有些很美好的事物，可是放弃一切之后好的坏的就都与我无关了，就都无所谓了。爸爸妈妈总是叮嘱我，多了解学校的信息好好学习，可是我不想，或者说是做不到，我抗拒面对一切，抗拒计划，做不到兴致勃勃地抬头筹谋或埋头努力。在第几次他们周末抽空回来忙完白天的事坐在沙发上试图和总是静默的我交流探讨这件事时，终于没忍住爆发了出来，说了就能得到当时我想要的结果吗？没有只是更加陷入死局，妈妈在一边流泪，爸爸在一边不知所措，混乱地表达着我根本不认同的道理，而我只是冷冷地坐着在想，说这些根本完全就是个错误。
/2/26
过年前后直到元宵节这段时间还是在享受真正的快乐的，和爸爸妈妈置办年货，和朋友吃喝玩耍，和兄弟姐妹团聚在一起。这天出成绩的时候我正在电影院看超级无聊的《猫和老鼠》，大家紧张在乎的情绪有一点感染到我吧，等待和查成绩的过程有点情绪波动，结果倒是毫无惊喜，不太清楚情况的爸爸还专门打视频来祝贺，我:……现在看来那可能是他最高兴的时刻了吧，后来就认识到问题的不乐观以及，期望一再下降。
/1
本来实习的计划被回家过舒服日子代替，一月份就是从所谓放松一天天推托变成了懒惰逃避，然后愈演愈烈。刚回来估了一下分数，按着很小的可能和调剂的期望，就打算别完全荒废了学习，结果买来的书连20页都没翻，论文赶着截止时间的前一天凑合完成。也许糟糕的种子从那时就埋下了吧。
/12/26、27
考试开始、结束，短短两天来认证过去数月的努力，来决定之后几个月的处境和遭遇。那天晚上M发给我备忘录里的文字说“第一次正儿八经的陪你干了一件事”，躺在床上看到这句话的时候生出了一些感触，算是大学以来投入了很多尽力完成的一件正经事吧。
/9-12
之前写过复习这段时间的经历感受，也杂七杂八地在微博说了很多，漫无目的地煎熬前行，时好时坏地背书学习，只是那时抱着“考不考得上尽力坚持到最后就行”的想法过了初试这一关，却没想到在之后迎来了更大的情绪崩溃和糟糕状态。
end
现在回顾起这整个过程，并没有特别后悔的时候，除了最初的选择没什么经验考虑得不太稳妥，后边的每一步都是有所预料的和可接受的。这段经历不怎么好，复习到麻木的那些天，焦虑到抑郁的那些天，虽然释怀了又感觉什么都没剩下好像白白浪费了这么久；但也谈不上多后悔，早就知道一定会走上这条路试一试，结合自己的努力程度来看这样的结果也不算太差。还会再来一次吗？其实现在有点兴冲冲地想试试其他方向，不过心里却没有很好的预感，也特别不坚定，可能也不会很顺利吧。要二战也不知道有没有足够的信念，能不能付出足够的努力，或许吧，或许会再来，或许会好，或许会更差，不想去想也想不清楚。之前胡乱做网上的测试其中的一题，我选择了“没有现在就意味着没有未来”，前段时间实在太抑郁了，现在就只想先放过自己，未来的事等它快变成“现在”再说吧。
在我已经完全抛之脑后时爸妈好像还没有完全放弃，中午妈妈打来询问情况，接着提起了决定二战的话就查查联系机构什么的，要不就看看考公还是别的。
现实就真的就容不下让人喘口气的机会吗。
最后也不想说什么鼓舞人心的话了，只是再提醒一遍：希望自己可以好好承担在每个瞬间所做决定带来的后果，不要后悔。
/3/24
原以为的结束还是出现了一点插曲。傍晚出去遛弯在回来的路上突然收到了一条复试通知，一时觉得有点无语又无措，做好的决定差点又被动摇，最后还是选择了拒绝。在步行街旁边的摇椅上晃到商店都关门，跟爸爸商量说几句话就又开始流眼泪，这件事真的消耗了我太多情绪，希望能快点重新上路吧。
关于考研的一点记录。
/3/24
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