很多年前红过一本书，叫《文艺女青年这种病，生个孩子就好了》，让我们这种母胎单身的大龄青年唏嘘不已。
文艺女青年是什么？世俗眼光里就是不切实际。她们满脑子的诗词歌赋风花雪月，在生活上又极尽矫情。
我一直不喜欢孩子，更不认同生孩子能把问题解决。但我能理解这句话，因为文艺青年的通病我也有：想得多，多思而虑，多虑而疯。
很早前，我也是个“文艺青年”，面对这个标签，开始是回避，倒不是不喜欢，而是觉得不够格，无论是读书观影还是思维模式，我都非常有限；时间久了就也不刻意避讳了，怎样都好。
我一个人过了很久，读书写作饮酒旅行之余，规划着自己的未来，像个比实际年龄大许多的大妈——买房、买车、买保险，还找兼职，反正就是害怕有一天突然没钱活不下去了，毕竟，在三十多岁时连个男朋友都没有，我已经打算就一个人过到老了。
但是，人算不如天算，事实证明，成年人的世界，有些可以规划和预计，有些不行。年后，时间突然以加速度往前推——我在那年头上去普陀山烧了个香后，没过半年就结婚了；又在婚后一年，突然有了孩子，而且可能就在结婚一周年纪念日怀上的。
（年6月的文艺青年）
6月24日
端午节前一天，我在床上犹豫着，不敢起来。
大姨妈已经推迟一周有余，按照推算，验孕这件事不应该再拖拉下去了。过去两周，我的确出现过一些反常表现。
比如反胃，但我觉得可能是胃不好，前几天找了老中医看舌头把脉，说没什么事；
比如嗜睡。前几天去松阳采写，从高铁睡到专车，吃完晚饭7点半直接睡到清晨6点。但我觉得不能代表什么，落雨的初夏，尤其在五百多米海拔的山区，什么人都会犯困吧；
比如狠命想吃酸辣食物，甚至偷偷喝可乐，这倒是有点出乎意料。但我觉得，这统统都可能是心理暗示，像我这种有强大心理包袱的人，如果告知并未怀孕，会立即回归到清淡饮食中去的。
我总觉得没这么巧。
（年6月普陀山海印池里的荷叶和莲花）
有一种很矛盾的心情。
一方面，我仍旧不希望有孩子，为此可以说得出上万个理由；但我的确又是个不坚定的人，我在5月头上的《岛屿日记》里写“我做出了一个重大决定”，指的就是“不避孕，试试看”。
我得承认，从坚决不要孩子到不够坚定，有几个自私的理由：
首先，五月份的普陀山，寺院仍因疫情迟迟不开，做饭、闲逛、写作的新鲜劲一过，便觉些许无聊。（只是没想到6月3日寺院就开了，我又有了很多新朋友，生活马上又忙碌新鲜起来了）；
其次，疫情期间出不去的半年里，我阴差阳错从事了好几份母婴类写作，每一次的接触和研究都让我掌握了不少新的孕产知识，让我觉得可以让自己的孩子来实践一下这些书面上的理论知识；
而我的情绪一直没有彻底得到改善，所有人都说，给你个孩子带带，你的毛病都好了，也就是“文艺青年这种病，生个孩子就好了”的意思，主要是转移注意力。总有一半人，会把自己对孩子的喜欢不自觉地流露出来，他们觉得孩子是天使，他们一笑，清风徐来。我也不确定，听听也有道理。
算不上认真备孕，只是没有避孕。老陈烟酒还没断，我没吃过一颗叶酸。甚至，在不知情的情况下，我做过包括CT在内的全身体检，因为牙肿痛拍了片，吃了一个疗程替硝唑——我这辈子都没吃过这么多消炎药，而这个心结一直持续到了女儿完完整整地躺在我身边（这种心结太心酸了，我时常会害怕）。
事实是，真的中了，而且以三条杠很强烈的方式告诉我，如意已经出现在了我肚子里——我喜欢“如意”这个意像，很早就决定给未来的孩子起名如意。
望着验孕棒，我在电话里问了医生几个迫切的问题，能倒立么？能跑步么？能瑜伽么？电话那头的医生连连说“你想都不要想”。
大家都很开心，除了我。
我把情况记下来，医院。B超，验血，和如意用三条杠来告诉我他的来到一样，B超显示他居然已经有了强而有力的心跳声——医生连连叫好，我一脸懵逼。
蒋瞰少女心
如果我在身边，如果我在大一些，如果我足够优秀，如果再晚几年。大姑夫现在神志不清，认不清人，但每次清醒都会问我怎么样了，白天给大姑妈打了个视频，看到大姑夫，我忍着不让自己哭出来，我叫他，他冲我挥挥手，但眼神却是很疑惑，很迷茫，他不知道我是谁，跟大姑妈说三，我们都不知道三是什么意思，但他说完又像是感觉说错话了一样，像小孩子一样把手指放进嘴里，大姑妈哭了挂了电话，我想笑一笑，我想掩盖伤心，想说这么长时间大姑夫真的受了太多委屈，现在什么都不用想也许会是很轻松吧，可我还是不争气的掉了几滴眼泪，我没有办法接受，我更不愿意接受，或许就像姐姐说的一样，我们都是罪人，可为什么替我们受罪的是其他人啊！
祝我们所有亲近之人，健健康康，平平安安，长命百岁。
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