每个人都是孤独的个体
没办法有人陪着出生
同时也没办法有人陪着一起离开这个世界
毫无征兆的来，又会毫无征兆的走。
最近一直觉得在逼着身边的人离开自己
莫名的沉默不语
偶尔在想为什么惨兮兮的自己又看到了比自己更惨的人。
好像我也挺幸运的又好像不是那么幸运
终归是要回归到一个人迫切的又难过的想
有时候在思考结婚的意义
就像和自己的妹妹一样
像家人又有自己独立的自由嘛
如果连家人都不在身边的话我会怎样生活
会习惯一个人还是想要报团取暖
想努力一把的时候又总是不断借口
假如眼睛还好好的话一定加班到深夜
假如身体能好好的一定会尝试很多新的东西
然而在这些外在因素完好的时候
好像并没有因此努力
所以本质上和身体好坏没有关系
还是失去这些才知道应该再努力点
人们睡觉之前一定也会想第二天会奇迹发生吧
或者半夜醒的时候也期待奇迹发生
之前我觉得所有事情没有用心维持就会减淡
现在我觉得也不是吧有些事情用心了也会减淡
不过不用心的话肯定更没有了……
这个尴尬的年纪面临着相亲工作交友胶原蛋白流失身体状况不好家庭条件的尴尬
想要逃都逃不掉
父母的不好意思自己的无能为力
一阵失眠一阵嗜睡
一边颓废又要一边为了生活
那些脸上充满阳光的人是有多快乐
我突然就想明白了小城的好
打牌有固定的老地点
吃饭也总有常去的地方
哪怕身边的人换来换去也还是原来的感觉
可是这些都没有勇气去做
终究我们还是做着自己不喜欢的事情
过着不喜欢的生活
我曾经庆幸工作的地方有朋友亦有家人
可是现在似乎是我不懂珍惜这些了。
我以为我长大一些我就能变好一些
变成更多人喜欢的样子
可是总是会不受控制的伤害到身边的人
明明我爱着我的家人和朋友呀
明明我听不得旁人说她们半点不好
我哥哥总是说不喜欢和我争吵
他觉得我无理又胡搅蛮缠
从小到大都是这样
我不喜欢和他有交流太多
可我又不喜欢看到他过的不好
虽然和妹妹会经常争吵
可是我依旧是个像曾经一样的
看她受委屈不分青红皂白就帮她骂回去的人
真是个矛盾体
邪恶又无知
成年人的崩溃，往往都是因为一件小事情，“做地铁公交我会主动给老人让座，干什么事情都会说声谢谢，出门我会主动请客，看到众筹会捐钱，可是为什么我座出租老要给我绕路，我吃饭菜永远比别人少？可我的身体我家人的身体为什么都不好，为什么这个世界还是不愿放过我？”
就是这些小到骨子的事情
却容易让人崩溃
或许这个世界每个人都没有放过吧
每个人都有自己的难处
无能为力的事情太多
无法理解的事情也很多
或许大家都是一样不开心吧
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