首先，请允许我郑重做下自我介绍：
我姓陶，外号陶瘸子，性别男，年近而立。至于所从事的职业，说来保准叫你羡慕嫉妒恨：
上班时间非常宽松，能天天睡到自然醒；办公地点，就在本市最为繁华热闹的商贸区。更重要的是，活儿轻松，躺被窝里就把钱给赚了。
“叔，躺被窝里赚钱的是小姐。”煤球插话说，“你就一要饭的，说那么高大上干吗？”
“闭上你的臭嘴。”我白了煤球一眼，“我女搭档卷了我的钱，跑了，信不信我打断你的腿，让你做我的新搭档？”
煤球倒也没扯淡，我确实是个乞丐。
在过去，乞丐俗称叫花子，要饭的，手里拎根打狗棍；如今鸟枪换炮全上档次了，只要钱，甚至都用苹果8plus扫码支付。谁若再给盒饭给麻辣烫，他会在心里骂你祖宗八代。
我陶瘸子爱国，喜欢国货，使的是华为P20。两天前，我和女搭档常驻繁华商贸区。身前，破碗一只；身后，烂被一堆。越烂越好。
我往被里一躺，女搭档大嘴一咧，泪如泉涌开嚎：“我老公得了绝症，脑癌肾癌膀胱癌，好几样呢，快要死了。求大家行行好，救救他吧。”
你就瞧吧，纷纷扬扬，钞票便入了破碗。
等我躺累了，抽个空当换换班，患绝症的就变成了女搭档。只可恨，就在前天晚上，她把我伺候得死去尚未活来，就卷钱跑路，从此没了影。
我气得要死，扫码买了烧鸡啤酒，拎到城郊河边的桥洞下，正大吃二喝三泄恨呢，一个黑不溜秋的人影出现在了面前。
这个人，便是煤球。
“瞅啥瞅？滚。”当时，我心气不顺，张口就骂。
煤球没滚，肚中咕噜作响，吞咽着唾沫怯生生说：“叔，你占我地方了。”
“这是野外桥洞子，咋就成你地方了？”我抬眼乜斜着他，细细打量起来。
这小家伙，看上去也就十二三岁光景。破衣喽嗖，矮个头，黑脸蛋，细胳膊细腿，肚子却鼓鼓胀胀的，模样像极了煤球。
“煤球。”
“我不叫煤球，我叫田娃。”
“田蛙？还癞蛤蟆呢。我说你叫煤球，你就叫煤球。你肚子咋回事？吃饱了撑的？”
“我都两天没吃饭了。”煤球畏畏缩缩凑来，边说边揉肚子，“叔，我饿了。”
“怎么，今儿个没开张，没要到钱？”
“我不是乞丐。”
这年头，乞丐可是好活儿。在城里磕头，回乡下盖楼；只要装的像，收入超白领。有啥不好意思承认的？再说，瞧你这身打扮，脏兮兮臭乎乎的，不是叫花子是啥？
煤球看破了我的心思，接着说：
“我是找爹的。我爹丢了。”
平时，听说过丢钱包丢手机，丢孩子的，男人没能耐丢老婆的。当然，也有丢爹的：老人岁数大，记性不好，或者患了老年痴呆，出门容易走失。
可看煤球的年纪，他爹也大不到哪儿去。莫非，他爹是精神病，或者脑瓜不灵光的傻逼？
见煤球饿得两眼发蓝，哈喇子直往下淌，我丢给他半只烧鸡：“吃吧，说说你爹是咋丢的？”
接下来，我听到了一个剧情狗血到烂大街的故事——
煤球和母亲，住在一个地处偏僻、紧挨着深山老林的东北边镇上。大约在15年前，镇上来了一个收灵芝人参、鹿茸狼牙等山货的年轻人。那时，还没有煤球，煤球的母亲也不过十八九岁，单纯朴实而又春心萌动。
一来二去，煤球母亲和山货商好上了，经常偷偷摸摸私会。转过年，煤球母亲发觉怀了孕。山货商一听，直将胸脯拍得啪啪响，信誓旦旦地说，你等着我，我这就回家布置新房，带着彩礼和车队来娶你！
事实是，这货真够王八蛋的，一走就没了影儿，再没回过小镇。只可怜煤球母亲不只生下了孩子，还至今未嫁，苦盼着山货商能去接他们母子呢。
更叫人揪心的是，四年前，煤球母亲病了，病得很重，花空了家里的积蓄。为了找爹，为了救妈妈，煤球出来了已有小半年，也转遍了周遭大大小小十几个城市。
他的肚子鼓胀，不是胖的，而是时常吃不上饭，饿了就喝凉水，引起了浮肿。
“天下那么大，你上哪儿找你那王八蛋爹？”我问。
“我爹不是王八蛋。我妈说，他指定遇上难处了。”煤球边啃鸡大腿边说，“我知道我爹叫啥名，田申。”
名字有屁用？没准儿，想当年他用的是假名。我又问：“你知道你爹长啥样吗？”
话出口，才觉多余。他爹跑路时，他还没出生呢。不料，煤球竟连连点头：“我妈说，我和我爹长得可像了，都这么帅。你看，帅不帅？”
说着，煤球从怀里摸出一张被折得皱巴巴的陈年老照片。
我去，是够帅的，帅如踩扁的窝头。
扯淡归扯淡，酒饱饭足，抱头蜷身，呼呼哈哈一觉睡到大天亮后，我踹醒了煤球。
“该上班了。”我说。
“我不当乞丐，我要找爹去。”煤球说，“叔，你能帮我吗？”
“世上没有免费的午餐，况且昨天你已吃了我的晚餐。想让我帮你，你也得帮我个忙。”
“谢谢叔，咋帮？”
见煤球忙不迭地道谢，我咧嘴乐了：“叔腿瘸，怕挨揍，已经有日子没看过美女了。今儿个，你要扒两个美女的短裙给我瞧，我就帮你。”
煤球是从山沟里出来的，心思单纯，加上找爹心切，自是满口答应。那就出发。十几分钟后，我们俩便打车赶到了商贸区。
我的腿断了一根，每次出活，都要打车。咱是乞丐，不差钱儿。
寻个干净地，我盘腿而坐，摆出破碗，开始上班了。而繁华地段，来来往往美女如潮。瞄上一个，大胸细腰，扭臀摆胯，很养眼，我冲煤球努了努嘴：就她了，按叔教的做，上。
煤球还真听话，照做了！
“妈呀，小流氓。”随着尖叫声起，过路行人纷纷驻足，围住了煤球。
“小混蛋，我让你耍流氓，我挠死你。”大胸妹春光乍泄，羞怒之下，亮开十指开抓开挠。
见状不妙，我紧忙爬起，瘸瘸拐拐冲进了人群：“喂喂喂，别打孩子啊。”
“他揩我油。”
“那说明你馋人呗。”我嘿嘿笑，“不是有句老话，叫子不教，父之过，孩子犯错，得找他爹妈算账。”
“鬼知道他爹是谁？”
“这好办。他爹叫田申，以前收山货。”见一众围观者都忙着拍照，录视频，发微博，传朋友圈，我飞快地从煤球兜里抽出了他那帅爹的照片，“这就是他爹，人肉他！”
对，人肉，瞧瞧这坏心眼的小杂种的老爹长啥德行！
别鄙视我龌龊，好se，而这正是我要帮煤球找爹的法子。
所谓人多力量大，短短三两日，抛妻弃子凭空消失十余年的煤球的混蛋爹还真就被翻腾出来——
说来也巧，他就住在这座城里。多大岁数，老爹是谁，老婆长得美丑，孩子叫啥，甚至在哪家宾馆开过房，找过几回小姐，全被晾晒到网上，接受万千网友的检阅、声讨与嬉笑怒骂。
人肉之下，无处可逃：
田申真的不叫田申，生意做得不小，当算有头有脸的人物。可被扔进“绞肉机”，噼里啪啦，就被搅得体无完肤，一塌糊涂，连遮羞布都给扒掉了，再无隐私可言。而陡然多出了煤球母子，且做过亲子鉴定后，家里自是闹得鸡飞狗跳乱糟糟。
所幸，迫于强大的舆论压力，煤球亲爹灰头土脸，乖乖出钱给煤球母亲治病。看似应了那句老话：坑蒙拐骗，终遭报应；出来混，迟早要还的。
可对于最终结局，谁又会真正在意？闹哄哄狂欢一阵子，大家便怀着窥探隐私之后的满足感，各自散去，洗洗睡了。
坐在街边，瞄着被各路记者追得到处跑的煤球亲爹，我恍惚觉得，他就是五年前的我。
只不过，我比他更滑稽，更惨——
那年，盛夏的一天，有个年轻女孩因为失恋，喝得酩酊大醉，在江桥上又哭又骂。
当时，桥上有不少人在看热闹。人人手里举着手机，啪啪拍照，但没有一个去劝她。
女孩给男友打电话，呜呜地哭，说你要再不来，我就跳江，死给你看。男友没来。女孩真就翻过了护栏。围观者仍旧在忙着录视频，没人阻拦也就罢了，甚至还有人不怕事大，戏弄她不敢跳。
女孩绝望了，纵身跳了下去。等江上救援队打捞起她时，人已香消玉殒。这下，网友们怒了，舆论炸了，又一场“人肉”盛大启幕，直指女孩的男友冷血无情，畜生不如。
当晚，我下班回家。刚走到半路，突然，几个黑影从墙角蹿出，有的持铁棍，有的拎板砖，一句话都不说，搂头就打。
我想逃，一铁棍落上了我的膝盖；我想喊，一板砖拍上了我的脑袋。我眼前一黑，昏了过去。
听说，我整整昏迷了三天三夜，才侥幸逃离鬼门关，没喝上孟婆汤，但从此成了瘸子。陶瘸子。
“打我的人是谁？为啥打我？”我问警察。
“你记的有个年轻女孩跳江桥自杀的事吧？”警察反问。
我虽被打出了重度脑震荡，但没傻：“记的。好多正义的网友都在骂她男友畜生不如。”
“不光骂，还全网人肉。”警察说，“人肉结果表明，她男友的相貌和你很像，撞脸了。”
“你的意思是？”
“打错人了。”
我，的的确确是人肉的受害者。
事发后，尽管行凶者被抓，可我成了瘸子，丢了工作，沦落成了乞丐。
我深知，当人肉穿上伪善和伪正义的华丽旗袍，个人隐私算个?，可我还是用这种无本、奇效的法子，帮了煤球。
至于是非对错，且由别人评说去吧。
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