知意南/摄
文
知意南
有多久没有睡个安稳的好觉了？
大概自己也忘记了吧。
整夜整夜的失眠，睁着眼看天花板，数着时间一个钟一个钟的过，情绪的低落开始转变为暴躁。控制不住的焦虑和心慌，令我好长好长时间都没有好好睡过一个好觉了。
“你不要熬夜了，对身体不好。”
可我真的分不清，是我在熬夜，还是夜在熬我。
我看着自己的身体一天天破败下去，只觉得自己离健康这个词越来越遥远，我也不知道什么时候才能解脱。
凌晨两点隔壁的争吵，三点窗外昏黄的路灯，四点的冷风和凌晨六点的天光大亮，我都一一看见过。
想睡个好觉，真的好难。
我在黑夜里对着上帝祈祷，可是上帝的门早就上好了锁，它听不见我的诉说。
有一段时间里，我一天只能睡着三个小时。原本就入睡困难，在好不容易睡着以后，三个小时必定再次醒来。有些时候睡上久那么一点，就会开始断断续续的做梦，没有一刻的停歇。那段时间，因为睡眠问题差点要把我弄崩溃了。
实际上到现在也是如此，一日里最安稳最不慌张的时刻就是睡着的时候了。可是每每睡着总是不间断的醒来又睡过去，梦里梦外都觉得耗费了我浑身的力气。
我真的没有想很多，在这个世上已经没有什么能够让我去想的了，似乎已经在很坦然的去接受所有。不会为情所困，不再思考对错，就这样麻木的承受着一些来自精神上的无形痛苦，隐忍着躯体反应上的一些不适，如此熬过一个又一个的夜。
无论是在天明还在黑暗里，我都看不清自己。可能活到今天，我的灵魂早就死了千千万万遍了。
有时候会变得嗜睡，不管睡多久都是沉沉的在梦里醒不过来，各种各种的梦，妖魔鬼怪，故人再别，还有一些奇奇怪怪的。可能嗜睡了几天又会被切换回失眠状态。
就这样反复又循环，分不清白天和夜晚。只知道头很重，身子很重，灵魂在梦里上上下下飘忽不定。
没关系吧，没关系的。
最后说一个小小的遗憾吧。
时隔好几个月我再次收到了杨泽皓的问候。但我自己深刻的感受到了我们两个人的变化。他还是像往常一样问我最近过得好不好。
好吗？我总觉得我再也好不起来了。他救不了我，我更是救不了自己。我只庆幸，他从泥潭里走了出来，开始有了新的生活。他走的比我更远，恢复的更好，真是替他开心啊。
去年情绪爆发的时候，我像是抓住最后一棵救命稻草一样，想要他听听我，救救我，我以为他会像很多年前我接住他一样来拥抱我。可是他没有，我只感受到了不耐和厌烦，所以我识趣的选择了不打扰，那天我们吵了一架，然后再也没有联系。
时过境迁，从前那个比我还破碎的少年终于长大了，我实在是很欣慰的。我也不怪他为什么不抓紧我，因为我完全理解每个人都有自己的生活。
更何况，他当初救过我一次了。从此我们便两不相欠了，只是有那么一点遗憾，那个最懂我，最理解我的人，终究还是随着时光慢慢消散在了人海里。
这么多年，我一直都视他为知己。可是人是会变的，我会变，别人也会。我再也没有半分像从前了，他也一样。
所以算了吧，就这样好了。
我不知道人生的苦难为什么总会流向那些善良的人，我也不知道最后我为什么会如此糟糕的活着，我更不知道我和他之间到底哪里出了问题，我们都在这糟糕的人生里试图抓住些什么东西，但是时间总会让两个人渐行渐远。
我闭上眼睛，无奈的接受着这一切的一切。
但我还是希望他可以不再吃那些吃过的苦头，可以在幸福里一步步完整的重建自己。有时候想想，我好像那么努力的照亮过别人，这大概也是一件值得开心的事情。
至于其他的失去又或者是所谓的得到，于我现在来说都是不要紧的事情了。
我只希望，有一天可以安安稳稳的睡个好觉，就已经是心满意足了。
?作者：知意南，愚蠢的理想主义者，一生所求，爱与自由，山川湖海，亦是归途。想用文字和镜头，去记录生活的每一刻。本文版权归原作者所有，侵权必究。
知意南一生所求，爱与自由。